На призовному пункті офіцер, оглядаючи стрій призовників, звертається до одного з них:
- Чому сережка в вусі?
- Винуватий, забув витягнути.
- Це батько твій витягнути забув!
- Ой, а хто це так прокидається?
Ой, а чиї це оченята відкриваються?
Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало.
- Не підколюй. Просто дай мені мінералки.
Продаються кошенята. Недорого. 50 гривень відро.
Під час перехідного віку в Буратіно на обличчі з'явились опеньки.
Жінка заходить в магазин і питає продавця:
- Яйця по чому?
- По три.
- Сам потри, придурок!
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.
У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького. Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.
Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.
Тільки в Україні є 3 тварини яких ніхто ніколи не бачив:
1) Ядрьона вош,
2) Йоханий бабай,
3) Бляха-муха
Коктейль "Сплячий Засранець": 50 грам снодійного 50 грам проносного.
Дитинство - це коли кіт старший за тебе.
Мати з дитиною ходять по зоопарку. Підходять до верблюду.
- Кайова!
- Ні, це верблюд.
- Єбут?
- Ні-ні ... Кайова, Кайова!
- Ой, сіль розсипалася - будемо сваритися.
- А може, обійдеться?
- Ні, любий. Я вже настроїлася.
Раніше грали в сніжки, кричали: "Не попадеш, не попадеш"
А тепер кричимо: "Попадеш - тобі пизда!"
- Куме, а ви хотіли б попробувати секс втрьох?
- Ну та, хотів би.
- То біжіть додому, може, ще встигнете.
- Алло, мама, дай татові трубку.
- Алло, тато, Україна виграє?!
- Так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Алло, мам, ти чула, тато дозволив!
Дві блондинки летять в літаку:
- Ой, дивись у літака крила трясуться! Зараз, мабуть, відпадуть!
- Дура, він же ними махає!
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті.
У жінки-бухгалтера окрім місячних є ще квартальні і річні.
- Знаєте як називаються дуже начитані геї?
- Вікіпедики!
Ось і настав цей день - я у церкві в білому платті з фатою йду до вівтаря, і чую тато ззаді мені кричить:
- Іване, схаменись, не позор сім'ю!
- Кохана, я тобі пізніше зателефоную, я зараз не можу матюкатись.
Банда комарів вкрала з поліклініки списки донорів з адресами.
- Яка в тебе зарплата?
- 1500.
- Лох!
- У день.
- Все одно не багато.
- Євро.
- Сууууууууука!
Їжте кашу геркулес - піська буде до небес.
Лікарня, палата з дистрофіками. У палату входить лікар:
- Здоров, орли.
- Доктор, які ж ми орли?!
- А хто вчора літав, коли вентиляцію включили?
Коктейль з листочками м’яти - мохіто. А коктейль з листочками коноплі - хіхіто.
Стоять дві дев'ятиповерхівки. Один сусід кричить іншому:
- Міша! У тебе коли день народження?
- У травні. А що?
- Я тобі штори подарую. А то весь будинок бачить як у тебе дружина без трусів вічно ходить.
- А у тебе коли?
- У червні. А що?
- Я тобі бінокль подарую, щоб ти бачив чия це дружина.
Що ж це буде через 40 років:
- Дідусь, а як ти з бабусею познайомився?
- Охо-хо, онучку. Вона мене в друзі добавила.
- Куме,а від чого у вас так волосся блищить?
- А я його яйцями натираю.
- Оце ви, куме, акробат!
- Ти взяв теплі речі?
- Так, 10 пляшок.
- Не хочеться вас засмучувати, але ваша дочка вчора явно перебрала спиртного!
- Не може бути! Моя Галя навіть в рот не бере!
- Боюся, мені ще раз доведеться вас засмутити.
- Ти висипаєшся уночі?
- Куди висипаюсь?
- Ясно.
Їду на машині - всі пішоходи кретини
Йду пішки - всі водії дебіли
Їду на велосипеді так взагалі всі придурки!
Інтуїція - це здатність голови чути сракою.
