Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.

- Изя , а ты куда идешь?
- Иду покупать яйца.
- А ты в лавку до тети Цили или на Привоз?
- Таки в море...

Народный метод лечения глистов:
«Закрепите в области заднего прохода кусочек мяса или творога. Паразиты выйдут сами».

Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

Разговор двух подкаблучников.
- Привет, как дела?
- Нормально.. Вчера свою на х@р послал!
- Да ты что?! Как!!!
- Та говорит мне "Пойди вынеси мусор!", а я ей такой "Пошла на х@р, я еще не достирал!"

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: «Жили-были...» или «В тридесятом королевстве...», а заканчиваются одинаково: «Х-р-р, х-р-р, х-р-р»?

- Сережа, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай начнем с хорошей.
- Я больше так не буду.

Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовал!
- Хорошо сынок, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня ЛЫСОГО цвета карандашика!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

- Дорогая, пошли в цирк!
- Зачем?
- Посмотришь на наши отношения со стороны.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят!
- Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД.
Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения.
После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
- А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики.
- Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!