Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек ?
Православные считают, что молиться богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед богом. А где нет благоговения, там вообще нет религии.
Католики говорят: Лучше сидя думать о боге, чем стоя - о табуретке.
- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот орган или клавесин - как нефиг делать.
- Чому москалі не їдять сало ?
- В їхньому випадку то канібалізм.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Мужикам жрать охота, один другому - Давай кусок с***дим ! Сперли, сожрали.
Тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо с***дили? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
Прилетает Папа Римский в Париж. Трап, ковровая дорожка, оркестр, все дела... И толпа журналистов с микрофонами на перевес:
- Скажите, как вы относитесь к публичным домам в Париже?!
Папа думает: "Скажу отрицательно- потеряю часть паствы. Скажу положительно- та же история." И отвечает:
- А разве в Париже есть публичные дома?
Тем же вечером по всему городу продавали газеты с фото Папы на передовице и заголовком:
"Первый вопрос папы Римского по прилёту в Париж: Есть ли в Париже публичные дома?!"
