Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду, там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный - и снова в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Утром в туалете Михаил Боярский
забыл опустить за собой потёртое
седло.


Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.


Семья из 23 человек ищет семью из 19 человек чтобы создать семью из 42 человек


Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.


Почувствуйте разницу:
Онанист - человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним - человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.


Как умереть с достоинством?
1. Обхватите достоинство.
2. Умрите.

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у.е." Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо." Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Батюшка садится в такси. Едут,
налетают на кочку. Таксист: "вот
бля!" Батюшка сидит молчит.
Опять налетают на кочку. Таксист:
"Да ёбаный насос!" Батюшка сидит
терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: " Да ну нахуй!"
Батюшка не выдерживает: " Зачем
так выражаешься сын мой? Скажи
просто, Хвала Господу! И всё будет
хорошо." Таксист успокоился,
едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо
отрывается. Таксист: " Ааа, Хвала
Господу!" И тут колесо раз, и
обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!!".

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре. Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да… издалека!

Десантниками просто порвал....

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?


Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дополз до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.


Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.


Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.


У Елены Исинбаевой папа постоянно ремонтировал потолок в школьном спортзале.

Парень подходит к девушке и говорит:
Вы не согласитесь занятся со мной сексом за сто долларов?
Она ему - да вы что? как вы могли обо мне такое подумать?
Он ей - ну пожалуйста, очень деньги нужны.