Я тоже рад тебя видеть Сашко!

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но доктор?!
- мальчик гавно.....будем делать нового.

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))

Так-так-так. Начинается. У нас походу март пока!!! 

давайте трахаться почаще
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо,
но каждый думал а давай

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно,
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

купил айфон, а чо с ним делать?
где кнопки чтобы нажимать?
и как мне позвонить Сереге?
а вот и он звонит и чо?

Геннадий был метафоричен,
когда он говорил пиздец -
то это значило какао
или сегодня будет дождь

Олег не любит Николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя, прости

Олегу голос из розетки
позволил убивать людей
Олег включает телевизор
запоминает имена

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Мне вот интересно - кто открыл, что корову можно доить,
 и какого хрена он с ней делал на момент открытия?!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
 - Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
 Папа Карло - с последним выдохом:
 - Вай-фай.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...